Отправлено: 26.02.07 01:28. Заголовок: Поржать

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
***
Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
***
К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
***
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
***
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
***
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
***
День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
***
Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
***
Никто не знает, что бы мог означать в нашем 12-и этажном здании в щитке возле лифтов тумблер "Сброс" ? :-/
***
Видел объяву на входе в зоопарк:
Цена билета для детей - 10 р., для взрослых - 20 р., для остальных - 25 р.
***
Мне вот вчера муж сказал "с твоего лица только смайлики рисовать.."
Вот думаю теперь - это комплимент или оскорбление...
***
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
***
Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
***
Объявление:
Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение...
***
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, самое главное - 100% правильный ответ:
- Адын раз...
аркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты всё растёт и растёт!
***
Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - первый же полет над Россией показал полное отсутствие бейсбольных мячей на ее территории!
***
Иррациональность и трансцендентность Бога в том что он не 3-един, как многие думают, а Пи-един.
***
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в 'Газпроме"?
***
'...последняя модель суперкомпьютера настолько совершенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд'
***
'Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным. Как мне закачать его обратно?'
'Вот из-за таких придурков, как ты, скоро в интернете совсем файлов не останется!'
***
Одна подруга хвастает перед другой своим мужем:
"А мой муж на годовщину нашей свадьбы всегда дарит мне шикарные цветы, - в любое время года!!!"
***
В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой
***
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Заодно можно выяснить, какие пупсы бракованные.
***

 Отправлено: 26.02.07 04:34. Заголовок: О военной технике замолвите слово :)

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

(c)Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com

 Отправлено: 26.02.07 04:56. Заголовок: Re:

Авантюристка зачЁт!!!

 Отправлено: 26.02.07 21:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.02.07 05:18. Заголовок: Re:

Порвало
Авантюристка пишет:

цитата:

самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

Любем же мы сказки :)))))))

 Отправлено: 27.02.07 14:18. Заголовок: № 2 (не сиквел, и не по теме :) Народ, кто как в школе училсО?

Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы

«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи»)

Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)

Гофмам. «Кружка Цахеса».

«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)

«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)

У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)

«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)

Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)

В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »

Кир Булычев. «Пленники астероида»

В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»

«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»

В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)

Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»

Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».

Биография кабачков и баклажанов

«Мне нужна хореография Гоголя…»

«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)

Хрестомания

«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)

«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)

И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:

«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »

«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»

Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")

Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"

Фон ВизИн. "Водоросль"

Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)

«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »

«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
деле - "Старый повар")

«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"

Сервантес. "Тонкий Кот"

Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")

Тореадор Драйзер

Белкин. "Повести покойного"

Д. К. Мирон. "Пока чего"

"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"

"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."

В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."

http://www.bibliogid.ru/readers/anek

 Отправлено: 27.02.07 14:44. Заголовок: Re:

А это вам "после 23-го перед 8-м" :) чтобы было веселее :)



Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.


(с)http//:gremlyn.livejournal.com (кажется так пишется :)

 Отправлено: 27.02.07 14:49. Заголовок: Re:

И в завершение :)


<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!


(с) http://bash.org.ru/

 Отправлено: 27.02.07 16:52. Заголовок: Re:

Вот ЭТА тема должна быть вечной!

 Отправлено: 28.02.07 04:54. Заголовок: Re:

Авантюристка, продолжай зажигать

 Отправлено: 01.03.07 16:04. Заголовок: Re:

Kapitan Тема "Эта" - простите, какая именно? О_о

 Отправлено: 01.03.07 16:18. Заголовок: Re:

Авантюристка пишет:

цитата:

О_о

млять, я отстал от сетевой моды, шо это за лыбик, что все его так юзают, как расшифровываеццо?!

 Отправлено: 01.03.07 16:31. Заголовок: Re:

Mac Tire-МихалычЪ О_о

 Отправлено: 02.03.07 03:44. Заголовок: Re:

ага О_о =))

 Отправлено: 02.03.07 04:59. Заголовок: Re:

Mac Tire-МихалычЪ пишет:

цитата:

ага О_о =))

Теперь ты опять на пике моды :)))))

 Отправлено: 02.03.07 16:16. Заголовок: Re:

KOLIK
ага! а еще есть :-Х :-@ :-b 8-) и т.д. и т.п. :) Х_х

Фраза с улиц родного города, услышана сегодня в маршрутке от двух девах неопределенного возраста (читать слитно и громко): "УРОДИНЫПОПОЛТОРАРУБЛЯДВЕ". Плакали.

 Отправлено: 04.03.07 05:45. Заголовок: Re:

вот мы вчера с товарищами поржали:

http://www.rusnovosti.ru/news/?/20070302/22/50194

 Отправлено: 04.03.07 14:32. Заголовок: Re:

Ржачный ты наш, дуй ко мне.

Эта тема - это на тему юмора.

 Отправлено: 04.03.07 16:10. Заголовок: Re:

ещё этот смайл хорош ('''\(o_O)/''')

 Отправлено: 05.03.07 15:44. Заголовок: Итоги жизни настоящего мужчины

Интересная статистика :)



Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1

Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1

Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1

Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0

Сказано слов – 7, 890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7

Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13

Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1

http://www.umora.ru

 Отправлено: 17.03.07 18:41. Заголовок: Re:

Авантюристка, Статистика Рулит!!!

Национальная песенка. Исполнители.... тоже национальные :)
http://www.youtube.com/watch?v=msSeHAur6Nc

Мне там девочка на капоте понравилась
Тоже наверное национальная :))))

 Отправлено: 17.03.07 18:47. Заголовок: Re:

Мне там девочка на капоте понравилась
Тоже наверное национальная :))))

 Отправлено: 18.03.07 14:14. Заголовок: Re:

Sash не могу посмотреть полностью :( выбивает...


... после 8-го марта получила от хорошего друга смс-ку. Зацените. Я не могу по некоторым субъективно-половым причинам понять этот дикий восторг :)


"Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья, "почему не позвонил?", "Сволочь, ты меня забыл", "гад, не любишь ты меня", "как гвоздики! что за хня?!!", "Шуба где? Ты обещал!", "Клаву тоже поздравлял??", "Ты кому звонил весь вечер?", "Да какая нафиг встреча?!", "Я хочу как тот в рекламе", "Ну а где подарок маме?"... Обошелся без инфаркта?... Мужыки, с 9м марта!"

:)

Блин, надо тоже чего-нить сочинить. А то нечестно получается :)

 Отправлено: 18.03.07 21:36. Заголовок: Re:

Xe-xe, Шось мне эта смска напоминает слегонца мои отношения 3х-летней давности :)

Авантюристка Я епрбовал его на Опере и Эксплорере. Все пашет. Там единственная лажа так это в том шо звуковая дорожка крапаль не сходится с видео. :( Но оно практически незаметно.

 Отправлено: 19.03.07 18:23. Заголовок: Re:

Cмс супер.
Там просто после тяжелого дня начинается мой день рождения, так шо все прогрессивное человечество этому радуется. Мужыки, с 9м марта!" (с)

 Отправлено: 21.03.07 15:41. Заголовок: Re:

Kapitan "Скромнее ,Ватсон, скоромнее!" (с)

Кстати, о скромности :)

"Фразы известных людей"

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

(с) http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=117450125762033&page=1

 Отправлено: 21.03.07 15:49. Заголовок: Re:

Эссе о мести: :)

"Дневник кота"

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
___________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
__________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась!!!!
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
___________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
_____________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - непонятно.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
_____________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
_____________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
_____________________________________________
Нассал на коврик. Хорошо!

http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=117442269292960&page=2

 Отправлено: 27.03.07 15:33. Заголовок: Re:

Кстати, о скромности(с) - В жизни слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.(с)

 Отправлено: 04.04.07 09:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.04.07 09:40. Заголовок: Re:

уууу, йа плачуууу

 Отправлено: 04.04.07 10:03. Заголовок: Re:

ВСЕ УМЕРЛИ)))))))

 Отправлено: 04.04.07 10:42. Заголовок: Re:

ИСТЕРИКА )))

 Отправлено: 06.04.07 16:25. Заголовок: Re:

Вот мне товарищь переслал анекдот:

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

 Отправлено: 26.04.07 16:08. Заголовок: Re:

Я тут фИласоФФстфафал насчет того какой должен быть ТРУ воин. и прошел к следующему выводу.



Мой капитан этого не одобрил. Типа, слабый воин.
и тут я разработал на него патч версии 1.1



"o... drugoe delo... chas proderzhat'sya mozheno, glyadish tam podkreplenie pospeet " (c) Olaf White

Юзайте на СдароФъе

 Отправлено: 26.04.07 16:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.04.07 16:14. Заголовок: Re:

Хэви армор, чувак.!!!

 Отправлено: 27.04.07 02:40. Заголовок: Re:

А презики везде одни и теже)))) Так вот что нас всех (мужиков) обьединяет!

 Отправлено: 27.04.07 14:44. Заголовок: Re:

Вот именно, вас мужиков только одно и обьединяет, и собственно говоря, больше ничего не нужно...

 Отправлено: 27.04.07 17:17. Заголовок: Re:

Можна подумать вы, девушки, против такого объединения...

Ах да, еще можете рассказать как вы сопротивляетесь...

Нефиг быть такими красивыми и сексуальными!

И вобще, мы . Это все вы ...

 Отправлено: 28.04.07 16:38. Заголовок: Re:

Ой, так хорошо и красиво сказал, что даже спорить не хочеться)))
P.S. собственно и незачем)))

 Отправлено: 30.04.07 19:20. Заголовок: Re:

Ну да, на барышень можно гнать любые поганки, лишь бы в конце добавить: ах вот это все вы, наши самые красивые и сексуальные, виноваты.

Предлагаю написать варианты, зачем к презервативам прилагаются нож и топор)))))))

 Отправлено: 02.05.07 02:29. Заголовок: Re:

Ну это ж, типа, сняряжение война. Без других аксессуаров это будет снаряга обычного **аря.

 Отправлено: 02.05.07 06:23. Заголовок: Re:

муахаха, а это снаряга продвинутого ...ря, да? По затылку и в пещеру...Умираю)))

А ты шо, к бибизянам не полетел в Крым?

 Отправлено: 02.05.07 13:47. Заголовок: Re:

Нет, ЛенчикЬ, он поехал к людям под Херсон. Потом думает к обезьянам, а потом можно и к тебе
Это называется регресс.

 Отправлено: 04.05.07 16:40. Заголовок: Re:

гыгы

 Отправлено: 15.06.07 06:09. Заголовок: Re:

Стих «Классно»:

http://www.krakadil.ru/ru/4/15583/

 Отправлено: 16.10.07 16:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.11.07 11:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=aikg6OP3jwU&eurl=http://community.slide.com/fb_funpix?previous_view=FB_PROFILE&app=funpix&ref=feed&view=172008072&fb_sig_in_i

 Отправлено: 04.11.07 18:48. Заголовок: Камрад, это жуть. Но..

Камрад, это жуть. Ноу щит.