Отправлено: 26.02.07 01:28. Заголовок: Поржать

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
***
Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
***
К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
***
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
***
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
***
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
***
День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
***
Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
***
Никто не знает, что бы мог означать в нашем 12-и этажном здании в щитке возле лифтов тумблер "Сброс" ? :-/
***
Видел объяву на входе в зоопарк:
Цена билета для детей - 10 р., для взрослых - 20 р., для остальных - 25 р.
***
Мне вот вчера муж сказал "с твоего лица только смайлики рисовать.."
Вот думаю теперь - это комплимент или оскорбление...
***
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
***
Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
***
Объявление:
Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение...
***
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, самое главное - 100% правильный ответ:
- Адын раз...
аркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты всё растёт и растёт!
***
Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - первый же полет над Россией показал полное отсутствие бейсбольных мячей на ее территории!
***
Иррациональность и трансцендентность Бога в том что он не 3-един, как многие думают, а Пи-един.
***
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в 'Газпроме"?
***
'...последняя модель суперкомпьютера настолько совершенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд'
***
'Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным. Как мне закачать его обратно?'
'Вот из-за таких придурков, как ты, скоро в интернете совсем файлов не останется!'
***
Одна подруга хвастает перед другой своим мужем:
"А мой муж на годовщину нашей свадьбы всегда дарит мне шикарные цветы, - в любое время года!!!"
***
В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой
***
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Заодно можно выяснить, какие пупсы бракованные.
***

 Отправлено: 17.03.07 18:47. Заголовок: Re:

Мне там девочка на капоте понравилась
Тоже наверное национальная :))))

 Отправлено: 18.03.07 14:14. Заголовок: Re:

Sash не могу посмотреть полностью :( выбивает...


... после 8-го марта получила от хорошего друга смс-ку. Зацените. Я не могу по некоторым субъективно-половым причинам понять этот дикий восторг :)


"Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья, "почему не позвонил?", "Сволочь, ты меня забыл", "гад, не любишь ты меня", "как гвоздики! что за хня?!!", "Шуба где? Ты обещал!", "Клаву тоже поздравлял??", "Ты кому звонил весь вечер?", "Да какая нафиг встреча?!", "Я хочу как тот в рекламе", "Ну а где подарок маме?"... Обошелся без инфаркта?... Мужыки, с 9м марта!"

:)

Блин, надо тоже чего-нить сочинить. А то нечестно получается :)

 Отправлено: 18.03.07 21:36. Заголовок: Re:

Xe-xe, Шось мне эта смска напоминает слегонца мои отношения 3х-летней давности :)

Авантюристка Я епрбовал его на Опере и Эксплорере. Все пашет. Там единственная лажа так это в том шо звуковая дорожка крапаль не сходится с видео. :( Но оно практически незаметно.

 Отправлено: 19.03.07 18:23. Заголовок: Re:

Cмс супер.
Там просто после тяжелого дня начинается мой день рождения, так шо все прогрессивное человечество этому радуется. Мужыки, с 9м марта!" (с)

 Отправлено: 21.03.07 15:41. Заголовок: Re:

Kapitan "Скромнее ,Ватсон, скоромнее!" (с)

Кстати, о скромности :)

"Фразы известных людей"

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

(с) http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=117450125762033&page=1

 Отправлено: 21.03.07 15:49. Заголовок: Re:

Эссе о мести: :)

"Дневник кота"

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
___________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
__________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась!!!!
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
___________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
_____________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - непонятно.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
_____________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
_____________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
_____________________________________________
Нассал на коврик. Хорошо!

http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=117442269292960&page=2

 Отправлено: 27.03.07 15:33. Заголовок: Re:

Кстати, о скромности(с) - В жизни слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.(с)

 Отправлено: 04.04.07 09:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.04.07 09:40. Заголовок: Re:

уууу, йа плачуууу

 Отправлено: 04.04.07 10:03. Заголовок: Re:

ВСЕ УМЕРЛИ)))))))

 Отправлено: 04.04.07 10:42. Заголовок: Re:

ИСТЕРИКА )))

 Отправлено: 06.04.07 16:25. Заголовок: Re:

Вот мне товарищь переслал анекдот:

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

 Отправлено: 26.04.07 16:08. Заголовок: Re:

Я тут фИласоФФстфафал насчет того какой должен быть ТРУ воин. и прошел к следующему выводу.



Мой капитан этого не одобрил. Типа, слабый воин.
и тут я разработал на него патч версии 1.1



"o... drugoe delo... chas proderzhat'sya mozheno, glyadish tam podkreplenie pospeet " (c) Olaf White

Юзайте на СдароФъе

 Отправлено: 26.04.07 16:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.04.07 16:14. Заголовок: Re:

Хэви армор, чувак.!!!

 Отправлено: 27.04.07 02:40. Заголовок: Re:

А презики везде одни и теже)))) Так вот что нас всех (мужиков) обьединяет!

 Отправлено: 27.04.07 14:44. Заголовок: Re:

Вот именно, вас мужиков только одно и обьединяет, и собственно говоря, больше ничего не нужно...

 Отправлено: 27.04.07 17:17. Заголовок: Re:

Можна подумать вы, девушки, против такого объединения...

Ах да, еще можете рассказать как вы сопротивляетесь...

Нефиг быть такими красивыми и сексуальными!

И вобще, мы . Это все вы ...

 Отправлено: 28.04.07 16:38. Заголовок: Re:

Ой, так хорошо и красиво сказал, что даже спорить не хочеться)))
P.S. собственно и незачем)))

 Отправлено: 30.04.07 19:20. Заголовок: Re:

Ну да, на барышень можно гнать любые поганки, лишь бы в конце добавить: ах вот это все вы, наши самые красивые и сексуальные, виноваты.

Предлагаю написать варианты, зачем к презервативам прилагаются нож и топор)))))))